Улыбнись :)

- Я слышал, тебя повысили на службе?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

Погода

прогноз погоды в Вашем городе

Анекдоты о транссерфинге


Зеланд овальный дом! Его спрашивают: "Почему Вы купили такой дом?" Он такой: " Так что бы разум душу в угол не загонял!

 

Сидят министры, составляют бюджет на следующий год, как страну из кризиса вывести, как инфляцию снизить. Вдруг врывается Зеланд, подбегает к Путину и бьет его пальцем по носу: -ААА!! Кому говорил, чтоб не думали о средствах достижения цели?

 

 

Заходит Зеланд в бар:

-Энергетический напиток, пожалуйста, а то энергетические упражнения забыл...

 

 

Зелаланд обкурился марихуаны и увидел тонкий план: -Эээээ! Маятники!! Вы хде?!

 

 

Черный юмор. Жена Зеланду:

-Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой. -Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!

 

 

Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются тра нсексуал ы-серфин гисты.

-Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...

 

 

1 апреля. Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба, плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У него спрашивают:

-Ты чего улыбаешься? У людей горе!

-А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.

 

 

Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант: -Вам кофе с пространством вариантов или без?

 

 

Просыпается утром Зеланд. Смотрит- а в постели с ним Екатерина вторая!! :

-Дотранзаксился, ваше величество!

 

 

Экзамен по теории вероятностей. Зеланд сдает. Препод:

-Вадим, ты получаешь пару за списывание!!! А ну быстро пространство

вариантов положи на мой стол!!!

 

 

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает

русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Мышь-трансерфер высовывается, спокойно идет к бару, наливает себе стопочку и произносит:

-Фуххх...ну, надеюсь эти 50 грамм помогут мне всмомнить принципы фрейлинга для общения с котом...

 

 

Нарядился Зеланд дедом Морозом и приходит к детям в детский сад на ёлку с пустым мешком.

-Дедушка Мороз, а почему ты с пустым мешком?

-Все


Дата публикации: 6 Июня, 2011
Теги:
, постели жена вадим, кем я буду, приемов и ударов


-  5  -

<1 | 2 | 3 | 4 |  5  | 6 | 7 | 8>


Это интересно

Гипноз. Самоучитель

Жизнь устроена таким образом, что те, которые не хотят защищаться, безжалостно "раздавливаются" окружающими.


Искусство Мастера НЛП

В НЛП есть одно слово - мы называем его 'субмодальности'. Это слово означает, что вы берете зрительное поле или картинку. Существует множество способов регулировать картинку. Можно сделать ее яркой, можно сделать ее темной. Он может увеличивать ее размер.


С чего начинается НЛП

О чем эта книга? Как ясно следует из названия, о том, с чего начинается НЛП.


Гипноз для начинающих

Когда я настраиваюсь на достижение определенной цели, то всегда завершаю внушение словами «...и никому не причинить вреда».